2018 ...

2018 foi um ano complicado e com muitas lutas (não só politicas: #foraTemer #eleNão)... 

Na minha vida, olhando rapidamente, parece que nada mudou: eu ainda não terminei o doutorado, não consegui um emprego e a maior mudança de minha vida foi a de casa (bairro/apartamento). 

"Twenty-five years and my life is still

Trying to get up that great big hill of hope

For a destination

I realized quickly when I knew I should

That the world was made up of this brotherhood of man

For whatever that means

(...)

I said hey, what's going on?

And I try, oh my god do I try

I try all the time, in this institution"

[What's up - The Blondies] 

Se não posso me orgulhar (ainda) dos resultados eu posso dizer com sinceridade: eu tentei!

"Tentar e falhar é, pelo menos, aprender. 

Não chegar a tentar é sofrer a inestimável perda do que poderia ter sido."

[Chester Bernard] 

Mais do que tentar por si só, eu vivi.

Muitos foram os dias de trabalho e estudos afinal um doutorado não se termina por si só e emprego não bate na porta de casa. Mas, esse ano minha vida deixou de esperar e aconteceu.

Eu trabalhei. Eu defendi minha proposta de doutorado traçando um plano para termina-lo, tambem escrevi e apresentei artigo.  Trabalhei algumas noites afins, fiquei cansada que nem café deu conta. Apliquei para empregos, estudei processos de seleção, fiz entrevistas e comecei a descobrir o meu "eu" profissional (depois de anos estudando é preciso sacudir um pouco essa imagem de "estudante").

Eu me achei como nunca como cientista de dados: que gosta de criar modelos e fazer sentido de um monte de informações. Neste ultimo, me vi colentando dados até sobre mim mesma para diminuir meus proprios problemas de insonia e improdutividade. 

Eu viajei. Comecei o ano viajando e me encantando com o Ceara e a bela Jericoacoaquara. Viajei para Nova York para fugir do frio. Viajei para aprensentar trabalho e me vi conhecendo cidadeszinhas historicas e encantadores do sudoeste da Inglaterra. Viajei para participar de conferencia e fazer networking e me vi conhecendo Londres novamente agora em surpreendentemente dias bonitos e ensolarados. Viajei e conheci um pouco da Espanha para celebrar o amor e a união da minha irmã com nova familia espanhola (com direito a maravilhosos encontros familiares). Viajei para participar de um encontro e pude conhecer do Texas com seus deliciosas churrascos e visitar a NASA.  Viajei para entrevista de emprego e pude me reencantar com Amsnterdã. Viajei e pude ver rapidamente o pacifico e suas cores pelos arredores de Los Angeles. E claro, viajei para casa para ver as pessoas amadas de minha vida. 

Outra coisa não, mas não posso reclamar que não viajei em 2018!

Eu dancei. Não so dancei arrumando a casa ou lavando a louça mas subi num palco e me aprensei pela primeira vez em tecido acrobatico. Me aprensentei duas vezes, em grupo e com coreografia simples mas com direito a maquiagem, figurino, frio na barriga e flores! 

Eu corri. Sim, voce leu corretamente, eu corri. Apesar me agradar muito os esportes corrida nunca foi (e ainda não é) minha coisa (e eu sempre declarei isso aos 7 ventos) mas, eu comecei a correr (ou corri por um tempo). Sem tempo e no projeto ficar bonita num vestido para o casorio da mana, eu comecei a correr e, pela primeira vez na minha vida, não achei a pior coisa do mundo... mas, ainda prefiro e faço preferencialmente quando posso: squash, tennis, nadar, pedalar, escalar, etc. =P 

Eu li. Esse ano eu incorporei os audiolivros na minha rotina e voltei a ler mais. Voltei a ser a menina "chata" que le livros e sai entusiasmada quando comeca a conversar dizendo: "ah! nesse livro que eu to lendo se fala isso ou acontece isso..." e sai recomendando leitura a um monte de gente... 

No final do ano tambem, me vi trocando a "televisão" pela leitura e adorando re-encontrar com meu eu leitora. 

Eu vivi. Sai com amigos, curti a familia, conheci pessoas, me apaixonei, me permiti, chorei, plantei bananeiras, tirei fotos e compartilhei um pouco da beleza que vi no meu mundo. Trabalhei, me estressei, perdi o sono, fiquei nervosa antes de entrevista, estive na compahia de pessoas maravilhosas, viajei, aprendi novas coisas, provei novas comidas, pude ser besta (como eu gosto de ser quando feliz), dancei, cai da bicicleta, trilhei, corri, vi filmes, li livros, escutei musicas e tive conversas... 

Minha vida agora talvez pareça um GPS que fica indicando "recalculando, recalculando... " mas apesas de todas as incertezas, de todos ate mesmo os momentos que me vi um perdida, olhando para tras eu vejo que eu vivi e tentei o melhor que eu poderia para o momento que estive.  Felizmente, vejo que ja aprendi um pouco mais e para os novos desafios que estão por vir espero ser meu novo "melhor-eu-mesma". 

2019 é incerto e promete varias mudanças... 

Que venha 2019!

"Face your life

Its pain, its pleasure

Leave no path untaken"

[The Graveyard Book - Neil Gaiman]

"Encare sua vida

Sua dor, seu prazer

Nao deixe caminnhos nao tomados"

[O livro do Cemiterio - Neil Gaiman]

2017...

2016 foi o ano que eu me perdi em mim.
2017 foi um ano também complicado. Tentei entender minhas fraquezas, briguei muito comigo mesma mas também conversei muito comigo.

Se as vezes não é facil entender o todo eu tento entender as partes.

Minhas tristezas vem em ciclo.
Entender isso me fez mais forte para cuidar de mim e para pedir ajuda também...

De todas as coisas que não sairam como planejadas, de todas as incertezas e decepções algumas certezas comigo mesma emergiram.

Sou uma pessoa boa.

Quando bem, eu sou feliz sendo boba - não me importa os 32 anos na cara, não sou do tipo mulher mega madura - se estou bem e ao redor de pessoas queridas sou boba, faço caretas, dancinhas ridiculas e musiquinhas inventadas.

Eu sempre gostei de fazer muito coisa e ainda gosto. Não me importo em estar sempre ocupada. Me importo sim em estar afogada de trabalho e com este se acumulando. Quando estou bem, tenho energia para fazer mil e duas coisas e simplesmente, adoro! Adoro tentar coisas novas. Na lista deste ano estão: tênis (fiz aulas e tudo mais) e badminton (joguei uma vez).

Se 2017 pareceu ser ano de drama em estilo novela mexicana - incluindo decepções com carinhas legais do meu passado e tentatativas frustantes de online datings... ao menos sei que interti muito bem alguns amigos que poderiam comer pipoca sem piscar o olho com o desfecho de algumas histórias. O balanço do ano foi: ainda tenhos esperança que coisas boas acontecem para pessoas legais ou pior que tá não deve ficar.

Uma amiga me sugeriu - ao meu comentário que deixaria minha vida pessoal/amorosa em segundo plano por hora- que eu deveria abraçar as incertezas (meio que como uma estratégica política em momentos de crise). Se não sei quando me formo ou o que vai ser da minha vida em alguns meses ainda sim poderia tentar viver bem com isso e até mesmo caso queira me permir a coisas que podem vir a ser duradouras (porém incertas).

E sobre aquela velha questão do que quero da minha vida. Outro dia respondi brincando que queria ser feliz e um amigo zombou comigo que nunca tinha visto ninguém escolher deliberadamente ser miserável. No meu mundo de incertezas minhas respostas são razas (e repetitivas, vide 2016) e por hora só tenho a certeza que quero por no balanço o final do doutorado. Quem sabe minha lista vira mais nobre ou mais ambiciosa nos anos seguintes...

Ainda sobre meu futuro: não sei aonde, não sei fazendo o que mas seja lá o que o destino me reservar espero ter pessoas queridas para compartilhar minha jornada, poder ser boba do meu jeito, a clareza que sou uma boa pessoa, ter energia para fazer mil e três coisas, continuar descobrindo coisas novas, continuar aprendendo e ter saúde.

"Me de motivos, para ir embora..."

Vira-volta eu me vejo pensando nas pessoas e nos seus motivos para ir, vir, ficar, não voltar, etc.

Aqui com o decreto de imigração eu me vi tendo também algumas outras conversas com uns amigos. Uma amiga dizia que pior de que fechar a porta para os futuros ingressantes era fechar a porta para aqueles nos quais um pedaço de futuro já tinha sido prometido. Falávamos de estudantes que possivelmente teriam sido aceitos para estudar aqui mas que com o novo decreto não poderiam concretizar seus planos. Falávamos de estudantes que já estudam aqui e que estavam fora do país e que poderiam ter seu plano em curso interrompido. Mas fiquei pensando nisso, nessa promessa de futuro, nesse sonho de uma vida melhor que muitos tem ao se mudar para cá.
Olhando ao meu lado eu diria que os europeus vêm aqui como um misto de etapa de vida e uma possibilidade (acho que muitos se pudessem voltariam para os seus países de origem). Nos latinos (incluindo os brasileiros) eu vejo um mistura de opiniões - muitos ficaram sem sombra de dúvida se pudessem mas alguns (como eu) consideram e ponderam a real possibilidade de voltar (mesmo que para uma realidade mais dura). Já muitos dos meus demais colegas - na sua maioria do oriente médio e Ásia - gostariam de ficar aqui se possível.
Sempre que penso nisso me lembro da pirâmide de necessidades (cuja uma leve procura na internet me refrescou os conceitos) de Maslow (ver link da wikipedia aqui) onde em geral só procuramos as necessidades da camada acima quando as bases estão supridas: necessidades fisiológicas, necessidade de segurança,  necessidades sociais ou de amor, necessidades de estima e necessidades de auto-realização. Fica claro que quanto mais sua condição inicial (local de origem) te oferece menor a quantidade de lacunas que seu motivo de mudança precisa preencher (afinal "ficar" na mesma não requer "esforço"). Ainda lembrando da pirâmide entendo porque é fácil ser "rico" em qualquer lugar mas ser pobre ou na média em alguns lugares é bem mais sofrido por haver a privação de algumas dessas necessidades.
Enfim,  poucos dos meus amigos vieram de condições paupérrimas mas muitos vieram de condições simples (média - assim como eu) e sim, aqui eles tem um "promessa" de sonho/futuro melhor de onde vieram.
Talvez eu não venha de uma situação de guerra, ou uma cultura excessivamente opressora mas sim, aqui existe uma possibilidade de vida mais tranquila. Até porque aqui eu vivo numa bolha convivendo com pessoas com maior grau de educação e com maior vivencia/convivência internacional...
As vezes eu fico pensando se/quando eu voltar não vou poder andar de bicicleta para qualquer lado ou não vou poder voltar para casa sozinha andando e falando no telefone tarde da noite. Mas ao mesmo tempo eu não sei se quero viver tão longe da minha familia. Já perdi tantos momentos e o relógio continua sempre passando. Mas me assusta a violência, a crise econômica (será que vai ter trabalho para mim?) e o crescimento do pensamento conservador (se bem que parece que isso esta crescendo por todos os lugares)... eu tenho medo disso e sei que se/quando eu voltar vai ser uma adaptação difícil.

Me assusta também que assim como eu muitos saíram/se mudaram (por seus diferentes motivos) da terrinha. As vezes, eu fico pensando eu vou voltar para aonde ou para quem?
Mas, minha irmã uma vez me disse "lugar bom de se morar é onde se tem trabalho". Nessa brincadeira tenho amigos e familia cada vez mais espalhada (e nem sempre eu fiz um bom papel em manter contato).
Outro dia falando com a minha mãe eu comentava o fato de agora ela ter um filho em cada canto do mundo - que isso era a que acontecia quando se criava os filhos pro mundo. Ela comentou que não tinha sido bem assim que na verdade o mundo hoje era outro.
O mundo é outro mesmo. A tecnologia criou novas conexões e abriu o mundo (de alguns) para as possibilidades e a economia deu um empurrão. Meus pais/tios "adulteceram" perto uns dos outros e cresci rodeada de uma familia grande. A minha geração tá se espalhando e possivelmente a geração depois da minha vai crescer com uma experiência familiar bem diferente.

Eu sou incapaz de entender a repercussão dessas mudanças. Mas creio ver um período de intensas migrações ocorrendo bem embaixo do meu nariz. Mas, mais do que isso, espero que essas imigrações que eu vejo daqui (de amigos vindo de vários lugares do mundo e se estabelecendo por aqui), das migrações internas que vejo se intensificando no Brasil, e de outras tantas mais nesse mundo tragam mudanças positivas para nossa sociedade. Afinal (de acordo com as matérias jornalísticas que tenho lido -  o mundo tá complicado pacas), estamos precisando de muita esperança.