Origens

Aqui nos Estados Unidos vira-volta conheço alguém que se diz ser meio daqui e meio de algum lugar. Daí eu pergunto, "ah,  então você nasceu naquele lugar?" e várias vezes escuto "não mas meus pais (ou avós) são/eram de lá". Por um lado é bacana essa de sempre resgatar as origens, ajuda a lembrar que a vida esta em constante movimento, mas por outro orgulho demais apenas de um lugar por si só dá e já deu briga demais nesse mundo...

No Brasil muitos se consideram apenas brasileiros e ponto (talvez por isso sejamos tão miscigenados), outros tantos sequer tem ideia da mistura e a história que corre em suas veias. Não que saber suas misturas/origens faça alguém melhor que alguém mas talvez nos ajude a entender das historias que nos trouxeram até aqui.

E o que sei da minha história?
Sei só um pouco da minha historia mais recente - pais e avós -  interior do Rio Grande do Norte, Pernambuco, interior da Paraíba... Alguém quer me contar mais?
Serio, quero tentar fazer algumas notas de onde minhas famílias vieram e algumas histórias/relatos desse meu/nosso passado familiar vão ser de grande valia. Alguém?

"O meu pai era paulista
Meu avô, pernambucano
O meu bisavô, mineiro
Meu tataravô, baiano
Meu maestro soberano
Foi Antonio Brasileiro"

Eu gosto de dizer que só que nome por si revela um pouco da minha história.
Sou Larissa filha de mãe da família "Pinheiro" e pai da família "Spinelli".

Dizem família com nome de árvores como Pinheiro ou Carvalho eram de famílias de novos cristãos - isso é, Judeus portugueses que mudaram de sobrenome para fugir da inquisição. Entretanto há quem diga que isso é um mito (fonte) que esses não eram sobrenomes apenas dos novos cristão como também de outras famílias (até porque assim os "novos cristãos" se disfarçavam melhor) e que uma tática mais eficaz seria olhar a lista de sobrenome de pessoas julgadas na inquisição (fonte) aonde, por exemplo, o sobrenome Rodrigues aparece como um dos mais citados. Ou seja, olhando o meu sobrenome, dos meus pais e dos meus avós tenho que tenho familiares vindo de Portugal e possivelmente "novos cristãos" (com origens judaica).
O meu "Spinelli" não nega e eu sei que veio da Itália: o avô do meu avô era Italiano. Pelo que meu pai me contou possivelmente de judeus italianos (devido a certos hábitos judeus que meu avó observava em sua família).

Além dos nomes em si vejo alguns traços negros e índios na família: o que me leva a crer que eu seja, ao menos, uma mistura de Português, Judeu (Asquenazes), Italiano, Indio (nativo-americano) e negro (africano).


Eu resolvi fazer um teste de DNA (que andam se popularizando e se barateando aqui pelos Estates) que revela um pouco da minha ancestralidade por grupos.  Devo ter o resultado em até dois meses.
Mas a brincadeira agora é dado os grupos que eles indentificam (figura abaixo e ao lado) qual o seu palpite sobre o meu percentual genético?

"Me de motivos, para ir embora..."

Vira-volta eu me vejo pensando nas pessoas e nos seus motivos para ir, vir, ficar, não voltar, etc.

Aqui com o decreto de imigração eu me vi tendo também algumas outras conversas com uns amigos. Uma amiga dizia que pior de que fechar a porta para os futuros ingressantes era fechar a porta para aqueles nos quais um pedaço de futuro já tinha sido prometido. Falávamos de estudantes que possivelmente teriam sido aceitos para estudar aqui mas que com o novo decreto não poderiam concretizar seus planos. Falávamos de estudantes que já estudam aqui e que estavam fora do país e que poderiam ter seu plano em curso interrompido. Mas fiquei pensando nisso, nessa promessa de futuro, nesse sonho de uma vida melhor que muitos tem ao se mudar para cá.
Olhando ao meu lado eu diria que os europeus vêm aqui como um misto de etapa de vida e uma possibilidade (acho que muitos se pudessem voltariam para os seus países de origem). Nos latinos (incluindo os brasileiros) eu vejo um mistura de opiniões - muitos ficaram sem sombra de dúvida se pudessem mas alguns (como eu) consideram e ponderam a real possibilidade de voltar (mesmo que para uma realidade mais dura). Já muitos dos meus demais colegas - na sua maioria do oriente médio e Ásia - gostariam de ficar aqui se possível.
Sempre que penso nisso me lembro da pirâmide de necessidades (cuja uma leve procura na internet me refrescou os conceitos) de Maslow (ver link da wikipedia aqui) onde em geral só procuramos as necessidades da camada acima quando as bases estão supridas: necessidades fisiológicas, necessidade de segurança,  necessidades sociais ou de amor, necessidades de estima e necessidades de auto-realização. Fica claro que quanto mais sua condição inicial (local de origem) te oferece menor a quantidade de lacunas que seu motivo de mudança precisa preencher (afinal "ficar" na mesma não requer "esforço"). Ainda lembrando da pirâmide entendo porque é fácil ser "rico" em qualquer lugar mas ser pobre ou na média em alguns lugares é bem mais sofrido por haver a privação de algumas dessas necessidades.
Enfim,  poucos dos meus amigos vieram de condições paupérrimas mas muitos vieram de condições simples (média - assim como eu) e sim, aqui eles tem um "promessa" de sonho/futuro melhor de onde vieram.
Talvez eu não venha de uma situação de guerra, ou uma cultura excessivamente opressora mas sim, aqui existe uma possibilidade de vida mais tranquila. Até porque aqui eu vivo numa bolha convivendo com pessoas com maior grau de educação e com maior vivencia/convivência internacional...
As vezes eu fico pensando se/quando eu voltar não vou poder andar de bicicleta para qualquer lado ou não vou poder voltar para casa sozinha andando e falando no telefone tarde da noite. Mas ao mesmo tempo eu não sei se quero viver tão longe da minha familia. Já perdi tantos momentos e o relógio continua sempre passando. Mas me assusta a violência, a crise econômica (será que vai ter trabalho para mim?) e o crescimento do pensamento conservador (se bem que parece que isso esta crescendo por todos os lugares)... eu tenho medo disso e sei que se/quando eu voltar vai ser uma adaptação difícil.

Me assusta também que assim como eu muitos saíram/se mudaram (por seus diferentes motivos) da terrinha. As vezes, eu fico pensando eu vou voltar para aonde ou para quem?
Mas, minha irmã uma vez me disse "lugar bom de se morar é onde se tem trabalho". Nessa brincadeira tenho amigos e familia cada vez mais espalhada (e nem sempre eu fiz um bom papel em manter contato).
Outro dia falando com a minha mãe eu comentava o fato de agora ela ter um filho em cada canto do mundo - que isso era a que acontecia quando se criava os filhos pro mundo. Ela comentou que não tinha sido bem assim que na verdade o mundo hoje era outro.
O mundo é outro mesmo. A tecnologia criou novas conexões e abriu o mundo (de alguns) para as possibilidades e a economia deu um empurrão. Meus pais/tios "adulteceram" perto uns dos outros e cresci rodeada de uma familia grande. A minha geração tá se espalhando e possivelmente a geração depois da minha vai crescer com uma experiência familiar bem diferente.

Eu sou incapaz de entender a repercussão dessas mudanças. Mas creio ver um período de intensas migrações ocorrendo bem embaixo do meu nariz. Mas, mais do que isso, espero que essas imigrações que eu vejo daqui (de amigos vindo de vários lugares do mundo e se estabelecendo por aqui), das migrações internas que vejo se intensificando no Brasil, e de outras tantas mais nesse mundo tragam mudanças positivas para nossa sociedade. Afinal (de acordo com as matérias jornalísticas que tenho lido -  o mundo tá complicado pacas), estamos precisando de muita esperança.

Dona Rita

Dona Rita foi mais um adeus que eu não pude dar.
Sabe como é: a distancia, a vida corrida nas visitas, e assim já fazia alguns anos que eu não a via.

Soube da noticia pela manhã, fiquei triste mas segui minha rotina. Foi ainda a pouco falava com um amigo e ao compartilhar a noticias comentei "não sei se você lembra de Dona Rita..." e foi assim que eu também fui me lembrando...

Dona Rita foi a senhora que trabalhou lá em casa durante minha infância e basicamente todas as minhas memórias de infância com alguém em casa além da minha familia são com ela. Mas memória é algo engraçado, hoje tentando lembrar as coisas vieram em fragmentos misturando lembranças com pensamentos mais maduros meus.

Lembro do me queixar do seu quase constante mau humor e reclamações. Hoje penso na vida dura dela e a trabalheira que era deixar uma casa com quatro crianças/adolescentes arrumada e o quanto coube a ela reclamar que eu deixava sujeira depois de "picotar" papel, deixava coisas/brinquedos fora do lugar, não arrumava o quarto, etc e tal. A memória que ainda tenho do "cheiro do final do ano" era da super limpeza que ela fazia questão de fazer na casa antes das festividades. Ela também reclamava se chamávamos alguém para almoçar sem avisar mas apenas porque ela gostava de caprichar no almoço quando tínhamos visitas ou para garantir que teria comida suficiente (sem apertos) para todos.

Ela era uma mulher simples do interior (São Tomé), sem estudos mas de extremo bom caracter.
Tinha uma vida dura de mãe solteira e se orgulhava da casa que possuía em Felipe Camarão. Desta casa lembro de uma visita que fizemos eu (ainda criança com uns 7-9 anos), meu pai e acho que também minhas irmãs que ao me mostrar a casa eu naturalmente (sem sentido de ofender/constranger) falei "Que casa pequena!". A frase seguiu por olhares fulminantes para o meu lado dos demais, um pedido de desculpas meus e a simplicidade dela em dizer algo como "não é ofensa não, é pequena mesma mas é minha".

Lembro dela reclamando da minha farda amassada, de eu ir fazer capoeira menstruada (de acordo com ela capoeira não era sequer muito negócio de menina e jogar capoeira menstruada podia "incruar" o sangue), de eu ficar dormindo até tarde, de não sair de frente da televisão, de não querer ir atender o telefone ou a campainha. Foi com ela que eu tive meu único sonho deja-vu que de tanto que me impressionou me lembro até hoje: "Eu acordava e como não queria ficar na cama a manhã inteira (eu estudava a tarde nesse época) eu me levantada e ia deitar na rede da varanda. Meio dorminhocando, eu escutava o barulho do portão e eu me levantada para abrir o cadeado para Dona Rita (ela tinha a chave mas é tão bom quando alguém abre o portão para a gente que eu fazia de quando em quando). Eu abria o portão e dizia 'Bom dia! Tudo bom?' e ela começava a resmungar em seguida (algo como 'bom dia nada, bla bla bla...')" .  Puff - eu acordei do sonho. Meio sonolenta resolvi ir para a rede. Ouvi o barulho do portão. Me levantei peguei a chave e alguns segundo antes de dizer o "bom dia" o sonho me veio a cabeça eu fiquei em choque não disse nada e voltei para rede.

Lembro dela contando algumas historias da época que trabalhava como camareira num motel - que eles não eram lá muitos limpos. Lembro dela reclamando de dores nas pernas, nas costas, dos ônibus lotado, da chuva e o caos que se tornava a cidade. Lembro do cheiro de colônia que ela deixava no ao sair. (Lá em casa não tinha quarto de empregada então ela tinha uma partezinha no nosso guarda roupa para deixar as suas coisas e o cheiro ficava por lá também).

Mas, mesmo não sendo a pessoa bem mais humorada do mundo quando eu penso nela hoje (apesar das muitas memórias de reclamação) eu penso no zelo que ela tinha pela minha casa,  por esse papel meio que "maternal" que ela teve na minha história,  pelo amor/carinho que ela tinha por mim e a minha familia. Lembro que ela admirava o quanto nos éramos estudiosos. Eu lembro das comidas simples ("comidas do interior") como cuscus ou canjica que ela fazia como ninguém. Eu penso como batalhadora ela foi nessa vida dura criando a filha, ajudando a familia no interior, e posteriormente ajudando a criar os netos (e chegou a ter/conhecer bisneto(s)).

Não pude deixar o meu adeus mas em pensamentos eu digo:
"Dona Rita, obrigada por tudo e descance em paz."


*****

Compartilhando essa mensagem com o pessoal de casa surgiram mais alguns relatos (e fotos) que vou aqui acrescentar para ficar também registrado.

"Emocionada aqui Lara... várias coisas que vc escreveu eu lembrei também quando soube da morte dela e outras lembrei agora lendo vc, como do cheiro do perfume que ficava no quarto e a implicação dela com a menstruação.
Dias desses aqui em Manaus comendo a tal "bôla" lembrei do pão caseiro de dona Rita, pois senti o gostinho que fica do fermento biológico.
Outra comida que lembro que ela fazia era um creme de galinha com ervilha e milho e com os pedaços de frango grandes, não era delicado como o de Rita de vovó e eu passei a vida comparando que o da casa de vovó era melhor. Pois um dia desses me veio à memória o gosto do de dona Rita e tive saudade. 
Nessa parte da comida ela tentava de alguma forma agradar a cada um, Daniel sempre tinha a carne torrada dele. 
Da morte dela o que fiquei pensando foi a contradição dela ter cuidado tanto da irmã e final ter ido primeiro.
Fiquei com pena de não ter nenhuma foto com ela.
E fiquei feliz de pensar que mamãe de alguma forma sempre se manteve ajudando a família de dona Rita, obrigada mãe por isso."

 "Eu também pensei nos sabores das comidas que ela nos preparava                        
   Nos cremes que ela passava no rosto                        
   E nas histórias                        
   Sao tantas                        
   Uma triste era a da calcinha                        
   Ela me contou que numa época                         
   So tinha uma                        
   Usava de dia e lavava a noite"


"Ela dizia que éramos os filhos dela"

" Sabe o que me deixa triste? Saber que dona Rita era tão simples que passou mal e não nos pediu socorro... :,(                        
Eu chorei tanto                        
Lembrando dela                        
Os beijos da Xuxa que ela as vezes deixava nas bochechas da gente quando ia embora ..."